Одним из частых запросов на психотерапию в моей практике является страх проЯвляться. Этот страх звучит в моих клиентах огромной какофонией звуков – отголосками детских травм, и многим – придуманным и надуманным .
Наблюдаю вокруг разные реакции и состояния – от паники до отрицания и вытеснения возможной угрозы. Мир сейчас переживает кризис, который относится к ненормативным. И он затрагивает каждого живущего в этом мире, делая нас равными, обнажая нашу уязвимость, которая в обычной размеренной жизни ощущается не так остро. Уязвимость не только телесную (как страх собственной болезни, смерти, голода), так и уязвимость социальную (как страх потери близких).
Мой первый диплом в отрасли психологии был посвящён теме кризисов и ресурсов их преодоления. Решила поделиться информацией, собранной и проанализированной в процессе исследования. Возможно, кому-то будет полезно.
Что мешает попросить? Какие препятствия на пути к благодарности? А что блокирует способность отказать?
Как говорил Джордж Калин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист».
На прошлой неделе меня пригласили на Одесский телеканал «Здоровье помочь найти ответы на вопрос: «Как вставать по утрам?». К сожалению, в силу ограниченности эфирного времени, не обо всём, о чём хотелось, успела сказать. Поэтому поделюсь некоторыми мыслями здесь.
Каждому из нас приходилось встречаться с чувством обиды на родителей. Все мы родом из детства. И наши родители – тоже когда-то были детьми. И всем нам хотелось бы иметь идеальных родителей и счастливое детство. В том числе и нашим родителям.
Это четвёртая моя статья из цикла о таком многоранном феномене, как обида.
Это третья статья из моего цикла публикаций о феноменологии обиды. С одной стороны, обида - глубоко субъективное переживание, которое у каждого проявляется уникально. С другой стороны, обида - это процесс. С третьей - это характерологическое качество личности.
Обида – это чувство, которое держит человека в прошлом. Событие, факт уже свершился, а переживания продолжаются и отравляют жизнь в настоящем моменте.Если на обиду посмотреть не как на чувство, а как на процесс, то можно обнаружить потенциал выбора.
Обиду принято считать чувством, "болезненной эмоцией". Я предлагаю понимать обиду как процесс.
Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения. Такая телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»
Я не очень люблю модное нынче слово «самодостаточный». Если самому себе тебя достаточно, то какой тогда смысл быть в отношениях? Лично мне гораздо больше нравится слово «целостный».
Темам доверия и эмоциональной близости в отношениях посвящено уже несколько моих публикаций. В этой статье я хочу рассказать о том, как дисбаланс доверия может сказаться на качестве взаимодействия между партнёрами.
Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами. Махатма Ганди
Во многих публикациях манипуляторов рисуют, как «Вселенское зло», от которого необходимо бежать, которое необходимо искоренять и обезвреживать. Но за всей конструкцией сформировавшихся психологических защит манипуляторов скрывается маленький ребёнок, который не знает, кто он, какой он, который не уверен в себе, боится, а поэтому и не доверяет Другим и миру.
В последнее время на просторах интернета появилось много статей о вреде подавления негативных эмоций. И это действительно так. Однако мне часто приходится с тем, что буквальность восприятия такой информации приводит к отрицательным последствиям. И близкие, и мир становится для таких людей "эмоциональным туалетом".
В повседневной жизни, и в своей практике всё чаще приходится сталкиваться с тем, что, начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета»
В этой статье мне захотелось развеять миф о своей пресловутой "половинке", за которой гоняются всю жизнь и так не находят.
«Он всё делает не правильно!», «Я знаю, как лучше!», «Я не знаю, как мне его исправить!», «Я ему говорю, как правильно, а он всё делает по-своему!».
Никого не напоминают эти фразы?
Эта статья – о простом и о банальном, но об очень важном. О том, как мелочи влияют на качество доверия и близости в паре.
Вторая статья из цикла о доверии, как продолжения цикла об эмоциональной близости.Близкие и доверительные отношения – для тех, кто находит в себе силы проработать опыт прошлого, смелость и мужество посмотреть в глаза своим страхам и для тех, кто способен рисковать. Иначе каким образом может прийти в Вашу жизнь – Чудо подлинной Близости и Встречи?
Выбор довериться – это шанс – прежде всего, самому себе, шанс на то, что открываясь – я делаю отношения близости возможными для себя. И шанс для партнёра.
Случалось ли в Вашей жизни так, что после общения с каким-то человеком, Вы почувствовали, что что-то внутри Вас что-то изменилось? Что Вы уже не такой, каким были до…? Что Вы по-другому видите и воспринимаете окружающий мир, других людей и их действия? Изменились Ваши мысли и поступки, а возможно, и сама жизнь становится более осмысленной и осознаваемой… Что же произошло на самом деле?
Невозможность поплакать рядом с партнёром - симптом её недостаточности или отсутствия.
"Любить друг друга, не теряя себя, – самая большая сложность эмоциональной близости".Эстер Перель
Истерия представляет собой карикатуру на произведение искусства (З. Фрейд).
Статья написана по мотивам личного женского опыта в роли жены моряка и консультационной практики с клиентками этой "профессии"
Отсутствие или недостаточность эмоциональной близости в паре - больная тема для многих клиентов, поэтому мне захотелось поискать ответ на вопрос:"А зачем она нужна?"