Самая отличительная черта жертвы – это отсутствие авторского отношения к своей жизни и своим выборам. Так сказать – такая вот ценностная установка-отношение к миру и другим людям.
Потери, которые мы не отгоревали и не переосмыслили также могут быть одной из подводных частей айсберга нашей агрессивности. Причём эта агрессия может выплескиваться не только в адрес других, а и на себя.
Хочу поделиться своим открытием, которое я сделала несколько лет назад, работая с одной клиенткой.
Мотивы человеческого поведения уникальны и удивительны, и через агрессию, можно многое сказать о личности.
В экзистенциальной психотерапии есть понятие «платы» - как комплекса последствий, который следует за осуществлением тех или иных действий, или выборов. Страдания детей зависимых родителей вряд ли можно назвать осознанной платой, так как выбор употреблять был не их собственными актами выбора, и эти страдания предлагаю рассматривать как расплату не за «своё», а за «чужое».
Одним из частых запросов на психотерапию в моей практике является страх проЯвляться. Этот страх звучит в моих клиентах огромной какофонией звуков – отголосками детских травм, и многим – придуманным и надуманным .
Наблюдаю вокруг разные реакции и состояния – от паники до отрицания и вытеснения возможной угрозы. Мир сейчас переживает кризис, который относится к ненормативным. И он затрагивает каждого живущего в этом мире, делая нас равными, обнажая нашу уязвимость, которая в обычной размеренной жизни ощущается не так остро. Уязвимость не только телесную (как страх собственной болезни, смерти, голода), так и уязвимость социальную (как страх потери близких).
Мой первый диплом в отрасли психологии был посвящён теме кризисов и ресурсов их преодоления. Решила поделиться информацией, собранной и проанализированной в процессе исследования. Возможно, кому-то будет полезно.
Что мешает попросить? Какие препятствия на пути к благодарности? А что блокирует способность отказать?
Как говорил Джордж Калин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист».
На прошлой неделе меня пригласили на Одесский телеканал «Здоровье помочь найти ответы на вопрос: «Как вставать по утрам?». К сожалению, в силу ограниченности эфирного времени, не обо всём, о чём хотелось, успела сказать. Поэтому поделюсь некоторыми мыслями здесь.
Каждому из нас приходилось встречаться с чувством обиды на родителей. Все мы родом из детства. И наши родители – тоже когда-то были детьми. И всем нам хотелось бы иметь идеальных родителей и счастливое детство. В том числе и нашим родителям.
Это четвёртая моя статья из цикла о таком многоранном феномене, как обида.
Это третья статья из моего цикла публикаций о феноменологии обиды. С одной стороны, обида - глубоко субъективное переживание, которое у каждого проявляется уникально. С другой стороны, обида - это процесс. С третьей - это характерологическое качество личности.
Обида – это чувство, которое держит человека в прошлом. Событие, факт уже свершился, а переживания продолжаются и отравляют жизнь в настоящем моменте.Если на обиду посмотреть не как на чувство, а как на процесс, то можно обнаружить потенциал выбора.
Обиду принято считать чувством, "болезненной эмоцией". Я предлагаю понимать обиду как процесс.
Когда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения. Такая телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»
Я не очень люблю модное нынче слово «самодостаточный». Если самому себе тебя достаточно, то какой тогда смысл быть в отношениях? Лично мне гораздо больше нравится слово «целостный».
Темам доверия и эмоциональной близости в отношениях посвящено уже несколько моих публикаций. В этой статье я хочу рассказать о том, как дисбаланс доверия может сказаться на качестве взаимодействия между партнёрами.
Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами. Махатма Ганди
Во многих публикациях манипуляторов рисуют, как «Вселенское зло», от которого необходимо бежать, которое необходимо искоренять и обезвреживать. Но за всей конструкцией сформировавшихся психологических защит манипуляторов скрывается маленький ребёнок, который не знает, кто он, какой он, который не уверен в себе, боится, а поэтому и не доверяет Другим и миру.
В последнее время на просторах интернета появилось много статей о вреде подавления негативных эмоций. И это действительно так. Однако мне часто приходится с тем, что буквальность восприятия такой информации приводит к отрицательным последствиям. И близкие, и мир становится для таких людей "эмоциональным туалетом".
В повседневной жизни, и в своей практике всё чаще приходится сталкиваться с тем, что, начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета»
В этой статье мне захотелось развеять миф о своей пресловутой "половинке", за которой гоняются всю жизнь и так не находят.
«Он всё делает не правильно!», «Я знаю, как лучше!», «Я не знаю, как мне его исправить!», «Я ему говорю, как правильно, а он всё делает по-своему!».
Никого не напоминают эти фразы?
Эта статья – о простом и о банальном, но об очень важном. О том, как мелочи влияют на качество доверия и близости в паре.
Вторая статья из цикла о доверии, как продолжения цикла об эмоциональной близости.Близкие и доверительные отношения – для тех, кто находит в себе силы проработать опыт прошлого, смелость и мужество посмотреть в глаза своим страхам и для тех, кто способен рисковать. Иначе каким образом может прийти в Вашу жизнь – Чудо подлинной Близости и Встречи?
Выбор довериться – это шанс – прежде всего, самому себе, шанс на то, что открываясь – я делаю отношения близости возможными для себя. И шанс для партнёра.
Случалось ли в Вашей жизни так, что после общения с каким-то человеком, Вы почувствовали, что что-то внутри Вас что-то изменилось? Что Вы уже не такой, каким были до…? Что Вы по-другому видите и воспринимаете окружающий мир, других людей и их действия? Изменились Ваши мысли и поступки, а возможно, и сама жизнь становится более осмысленной и осознаваемой… Что же произошло на самом деле?